Com saber si la relació de parella, és tòxica és identificar patrons de relació abusius i de dependència emocional. Aquests patrons es poden prevenir. I de les relacions tòxiques també es pot sortir. Conèixer-te bé a tu mateixa és el que et permetrà prevenir o identificar si et trobes en una relació de parella tòxica. En aquest article trobaràs alguns senyals d’alerta per saber si estàs en una relació d’aquest tipus.
Quin és el motiu pel qual et planteges mantenir una relació de parella? Creus que et mereixes mantenir la relació de parella en la qual et trobes? Esperes que la teva parella sigui qui et faci feliç?
Cada persona es relaciona de manera única amb les persones del seu entorn. Per això, determinar quan algú es troba dins una relació abusiva o mostra dependència emocional, no és una ciència exacta. Ningú millor que tu per saber-ho: llegeix aquest article i estigues atent a si hi ha alguna cosa que et ressoni i a com et fa sentir.
Tot i no ser una ciència exacta, a grans trets les relacions abusives es caracteritzen perquè hi ha una jerarquia molt marcada i asimètrica (un domina i l’altre manté una actitud més submisa), abús de poder, manipulació i unilateralitat en la presa de decisions per part de la persona que se situa per sobre en la relació.
Per on comencen les relacions tòxiques?
Buscar parella perquè et sents sol o tens por a la soledat, amollar-te i adaptar-te a les preferències, aficions i ritmes de l’altra persona, por a perdre la relació de parella, a sentir-te rebutjada o abandonada, arribar a fingir per tal que l’altra persona se senti satisfeta, qüestionar-te si et mereixes el que és positiu que et passa i creure’t mereixedora de tot el que és negatiu que et passa.
Tot el que has llegit té a veure amb la manera com entens que ets tu mateixa, la vàlua que creus que tens i, a partir d’aquí, què és el que et mereixes obtenir de les relacions. En definitiva, té molt a veure amb la teva autoestima, autoconfiança i valors fonamentals.
Amb relació als valors fonamentals, aquests es fan visibles a través del mite de la cerca de la mitja taronja: trobar a l’altra meitat que ens completi i, un cop trobada, no la podem deixar escapar. Quan es troba la mitja taronja, per fer que les dues meitats encaixin a la perfecció, molts cops es renuncia o es deixen de fer activitats per separat i es passa a fer tot en parella: quedar amb els amics, els familiars, les vacances, el temps lliure… fins i tot es deixen de costat les aspiracions i projectes personals
I és que moltes persones necessiten espais d’autonomia, espais personals al marge de la parella. Encara que sembli contradictori, el fet de passar temps separats, de mantenir aficions diferents o amistats a part, pot ajudar a enfortir el vincle de la parella.
Com saber si la relació de parella és tòxica?
Com t’he dit abans, cada persona es relaciona de manera única i, per tant, la manera com es posi en relleu la dependència emocional o les relacions abusives també ho serà.
Tot i això, t’assenyalo cinc indicadors que haurien de servir-te d’alerta en cas que et trobis identificada en alguna d’elles:
- T’has distanciat de les persones significatives del teu entorn: família, amistats, et trobes menys sovint amb els companys de feina fora del lloc de treball… o amagues o dissimules amb la teva parella que tens contacte amb altres persones més enllà de la vostra relació.
- Quan la teva parella parla sobre les persones que són importants per a tu, sovint els treu valor o critica, buscant fer-te veure la seva part negativa, defectes o, fins i tot, la seva intenció de fer-vos acabar la relació.
- La teva parella et fa responsable de les discussions i conflictes que teniu. Assegura que fa tot el que pot per estar bé i que ets tu qui no posa de la seva part, qui no està contenta… Tu reacciones disculpant-te, evitant fer o dir qualsevol cosa que pugui generar algun tipus de malestar, per la qual cosa no expresses obertament el que penses o sents. Acabes creient que té raó: tu ets responsable.
- Sense tu, jo no sóc res: la teva parella t’assegura que sense tu no és ningú i que heu d’estar junts. Però també et pot dir que tu no ets res sense ell o ella, per la qual cosa si decideixes deixar la relació, no hi haurà futur per a tu.
- Tens la sensació que podries ser més feliç o que la felicitat que sents ara no és la que tu vols viure.
Responsabilitat emocional i afectiva en la relació
Per aquest motiu, no volia acabar aquest article sense fer referència a la responsabilitat emocional i afectiva. Si recordes, consisteix a fer-te càrrec de les teves emocions i de la manera com el teu comportament pot influir en les emocions dels altres.
És el primer mecanisme per prevenir trobar-te en una relació en la qual sigui una altra persona la que es faci càrrec de les teves emocions: així és com tu podràs tenir clares les teves intencions, objectius i aspiracions, alhora que et permetrà saber que hi estàs trobant resposta en la relació. Perquè si tu no ho saps, és possible que sigui l’altra persona qui ho decideixi en nom teu.
Quan som responsables afectivament i emocionalment, és quan podem començar a establir vincles amb altres persones que estiguin basats en un tracte respectuós, d’igual a igual, sense asimetries en què un tingui més poder que l’altre. En aquestes relacions existeix empatia, assertivitat, es respecta l’espai de l’altra persona i les seves emocions, …
La persona que domina, ho pot fer de manera més o menys conscient. Tingues en compte que les dinàmiques de la relació normalment no es fan de manera explícita, sinó que es van establint a partir de la vostra interacció. Per evitar les relacions de parella tòxiques, és necessari conèixer-se bé a un mateix, alhora que pensem què esperem de l’altra persona amb qui mantindrem una relació.
De les relacions de parella, s’espera benestar, complicitat, confiança, amor… S’ha de poder donar i rebre el que s’espera.
Ningú estableix una relació de parella tòxica de manera conscient. Els mecanismes pels quals una persona pot acabar en una relació tòxica són molt subtils i depenen del moment personal en el qual cadascú es pugui trobar.
Per aquest motiu, revisa què et fa estar en una relació de parella i si el que t’està aportant i el que et fa sentir, és el que realment esperes obtenir.
Passa a l’acció!
Estàs mantenint una relació i alguna de les coses que has llegit et ressona o et fa sentir incòmode? T’animo a fer-te aquestes preguntes i pensar si creus que hauries de passar a l’acció: Et sents aïllada? Els teus valors i manera de pensar han canviat d’ençà que estàs en la relació? Com et valores a tu mateixa? Creus que et mereixes mantenir la relació en la qual estàs?
