Consells per discutir no en trobaràs gaires, sinó que la majoria es dediquen a evitar les discussions. Les discussions en parella són part de la relació. El problema no és aquest, sinó que discutir té molt mala fama. Però res més enllà de la realitat: és un mitjà a través del qual les persones podem expressar la nostra opinió i escoltar la de l’altra part. La mala fama ve pel fet que sovint pretenem tenir la raó, ens costa escoltar i acceptar que no sempre hem d’estar d’acord.
Et sents còmode en el context d’una discussió? Tendeixes a voler tenir raó en una conversa quan hi ha diferents persones amb diferents opinions o visions que tu? Com et sents en una discussió amb la teva parella?
Alguns conceptes abans dels consells per discutir
Les discussions s’inicien quan hi ha un desacord entre dues o més persones sobre una mateixa situació, quan no ens sentim compresos per l’altra persona amb relació a algun tema concret o considerem que ens han ferit.
Una relació de parella implica un vincle entre dues persones, amb el que es pretén obtenir benestar. En cap cas pretenem viure males experiències o sentir-nos malament quan decidim compartir el nostre temps i experiències amb algú. Em refereixo a les relacions monògames, però és extensiu a les relacions no monògames.
En la vida en general, però en les relacions de parella en particular, és habitual que els implicats en una mateixa situació, tinguin opinions i visions diferents que puguin portar a generar conflictes o malentesos que derivin en malestar en la relació.
Hi poden haver idees totalment diferents, fins i tot excloents que generen malestar. Però alhora, no sabem com abordar-les per posar-hi remei i que no juguin en contra del nostre benestar i del de la relació. Per això és tan important posar paraules als pensaments, compartir les experiències emocionals i expressar de manera clara què esperem deixant de banda els eufemismes i de confiar en els poders telepàtics.
Més que en el tema, fixa’t en tu
Les discussions es poden veure venir o ens les podem trobar de sobte. Un mal entès en la comunicació, una mala mirada, una cosa que hem deixat fora de lloc… Els motius que poden desencadenar-les són diversos, però un cop us hi trobeu, pregunteu-vos individualment:
- Quin és el teu concepte de discussió?
- Quin valor li dónes al fet de tenir raó en una discussió?
- De quina manera et fa sentir reconèixer que t’has equivocat o no tens raó?
- Quina finalitat persegueixes tu en una discussió?
Aquestes preguntes tenen a veure amb com gestiones emocionalment les discussions i de quina manera et posiciones. És a dir, l’actitud que prens tu front un conflicte, un intercanvi d’opinions o una situació en la qual et puguis trobar amb la necessitat de fer valer la teva posició.
Per això, planteja’t com et comportes i et sents tu en el context d’una discussió: si tens l’impuls i necessitat d’imposar la teva opinió o de defensar la teva posició, si et sents atacat o menyspreat, si et fa reaccionar d’una manera que et sorprèn (cridar, insultar, trencar coses…), si t’és difícil argumentar les teves opinions i visió sobre la situació…
Consells per discutir: atén a la teva actitud i emocions
Podem discutir amb qualsevol persona del nostre entorn, però les discussions en parella són una de les consultes més habituals que rebo. I és que en aquest context, el component emocional pot arribar a ser molt intens.
Per discutir millor, tingueu en compte una cosa: els temes poden canviar, però vosaltres sempre sou els mateixos. Per aquest motiu, us proposo aquests consells per discutir perquè cadascú de vosaltres revisi la manera com es posiciona en una discussió:
El missatge: pot ser expressat a través del llenguatge verbal i no verbal: el to de veu, la gesticulació, una mirada, no mirar als ulls…. Per això, el primer pas per evitar malentesos és ser conscient del que s’està comunicant en cada moment per saber si estem fent saber a l’altra persona el que realment pretenem.- Emocions: identifica què sents en cada moment, quina és la seva causa i cap a on et mobilitza l’emoció. Demana temps mort si el necessites. Recorda la responsabilitat emocional i afectiva: tu ets l’únic responsable de les teves emocions.
- No evitis les teves emocions: l’únic que farà és que acumulis sentiments negatius que, un dia o altre acabaran sortint. I normalment quan surten, no ho fan de la millor manera ni en el millor moment.
- Temps mort: entrar en bucles, cridar, faltar al respecte, sentir-se aclaparat…. És millor aturar-se, respirar i que ens doni l’aire abans que seguir discutint. Reconeix els moments en què tu i la discussió necessita una pausa i troba la teva manera per posar-la en marxa.
- Treure temes del passat: si es treuen, acordar parlar-ne en un altre moment. Tenir clar el tema pel que es discuteix en cada moment i centrar-se en ell, ajuda a poder-lo resoldre. Qui molt abraça, poc estreny i podeu tenir la sensació de no saber de què esteu parlant. Però tingueu en compte una cosa: si traieu temes del passat, és perquè alguna cosa no s’ha reparat com calia (reviseu la Tècnica de Kintsugi)
- Trobar el millor moment i espai: pot semblar difícil programar una discussió, però és una estratègia que pot ajudar a rebaixar la tensió. Eviteu que el moment es converteixi en un factor negatiu més: discutir per whatsapp, per telèfon, quan només tenim 10 minuts abans d’anar a la feina, a última hora de la nit… Si creieu que la discussió pot ser llarga o intensa, acordeu un moment determinat o atureu-la i acordeu un moment que considereu adequat. El lloc també és important: eviteu interferències d’altres persones i prioritzeu espais que permetin la comunicació no verbal.
- Assertivitat: evita acusar, imposar o responsabilitzar a l’altra part. Igual que el perdó i l’autocompassió són importants per a un mateix, també és necessari perdonar i ser compassius amb els altres. L’assertivitat et permetrà poder expressar els teus pensaments i emocions alhora que dónes espai a l’altre. És una alternativa conciliadora al to acusador i defensiu que sovint s’utilitza a les discussions.
- Arribar a taules: als escacs és quan cap dels dos jugadors pot guanyar ni perdre i la partida acaba. Molt fàcil: si no arribeu a un acord i ja heu donat tots els arguments possibles, què us pot aportar seguir discutint?
- Arribar a un acord: pacteu taules o no, acabar amb un resum o acords del que extraieu de la discussió. Podria respondre a les preguntes: I a partir d’ara, què? De què ens ha servit discutir? Pacteu si hi ha alguna cosa que canviarà, compromisos, mecanismes per gestionar millor futures discussions … Heu de trobar un sentit al temps i energia que hi heu dedicat
Discutir és un terme que pot implicar des d’una conversa tranquil·la en què dues o més persones intercanvien punts de vista, fins a fer aquest intercanvi d’opinions amb crits, plors i sentint molta ràbia, impotència…
Estar atent a com reacciones quan hi ha algun tema amb el qual no estàs d’acord o que et desperta determinada resposta emocional, et permetrà gestionar el moment de la discussió des d’una perspectiva sana i beneficiosa per a tu i amb qui interactues. Perquè dos no discuteixen si un no vol.
Passa a l’acció!
Revisa els consells per discutir que has estat llegint. Quins són els que ja estàs aplicant? Quins són aquells en els que necessitaries millorar? Pensa en el significat que té per a tu la manera com reacciones, com et fa sentir i en quins aspectes voldries fer algun canvi. Pensa en tu, però alhora recorda l’assertivitat: tenir-te en compte els teus drets, desitjos i necessitats, alhora que tens en compte els dels altres.
