L’assertivitat et permet expressar i fer valdre les teves emocions, necessitats i drets. I ser assertiu et permet fer-ho tenint en compte les emocions, necessitats i drets dels altres. Et permet comunicar-te tenint-te en compte a tu mateix i fent-te valer, sense experimentar sentiments de culpa, malestar o vergonya.
Trobes que a vegades t’expresses d’una manera que fa que no acabis de sentir-te bé? Algun cop t’has expressat d’una manera que l’altra persona s’ha sentit atacada? Quan saps que et mereixes o tens dret a alguna cosa, ho reclames i ho fas saber?
Les persones som éssers socials. Ens relacionem constantment amb altres persones, ja sigui cara a cara en trobades formals o informals, a través de les xarxes, … ens relacionem constantment. I en totes les interaccions que mantenim la comunicació hi és present.
Aquesta comunicació pot ser verbal o no verbal: tant si parlem com si no ho fem, ja estem comunicant. Ho fem amb les paraules, la nostra mirada, el gest de la nostra cara o del cos, deixant de respondre i callar-nos, …
L’assertivitat en la comunicació verbal i no verbal
Perquè fins i tot quan no diem res, estem comunicant. No només comuniquen paraules o gestos, sinó que també transmetem emocions i pensaments a les persones amb qui interaccionem. Per aquest motiu, igual que hem de conèixer les nostres emocions i com ens influeixen, quan ens relacionem amb altres persones hem de tenir en compte el que ens transmeten en aquest sentit.
Aquí entra en joc l’assertivitat. La comunicació amb les amistats, la parella, la família, els companys de feina, … Inclús les persones que ens atenen quan anem a comprar o al bar, s’ha de cuidar i sempre es pot millorar. Igual que ens agrada sentir que ens tracten com nosaltres volem, hem d’estar atents per fer-ho amb els altres.
Assertivitat per fer les teves relacions
L’assertivitat és una habilitat que et permet expressar el que penses, el que esperes dels altres, demanar suport, oferir-lo, ser empàtic, saber dir que no, resoldre conflictes,… De manera que et fas valer a tu mateix front als altres deixant clar els teus límits, alhora que atens a l’altra part en el mateix sentit.
Així és com es podrà mantenir una interacció en la qual predominarà el respecte pel teu propi espai, l’empatia i l’interès pel benestar de tots.
Quin és el teu nivell d’assertivitat?
Però, com saber si ets assertiu o en quins aspectes parar atenció per millorar aquesta habilitat? Aquests són alguns dels indicadors que has de tenir en compte:
- Tenir clars quins són els teus límits, en un sentit ampli. Només si tu coneixes les teves línies vermelles les podràs fer respectar. Si tu no saps on estan els teus propis límits, és molt possible que els altres els puguin sobrepassar sense que t’adonis. També pot passar que et quedis amb una mala sensació que et serà difícil identificar d’on prové i que potser identifiques amb qui has interactuat, quan en realitat té a veure amb tu. Aquest punt té molta relació amb la prevenció de relacions de dependència emocional i abusives de les que et parlo en aquest article.
- No esperis que la gent pugui llegar-te la ment: has de dir el que penses, el que sents i el que esperes. Oblida’t de la telepatia: no existeix. L’únic real i el que val a les relacions personals, és el que tu expresses o fas. Tingues confiança en tu mateix i, quan sigui necessari, expressa el que vols des de la teva responsabilitat emocional i afectiva.
- Lligat a aquestes responsabilitats, tu no ets responsable del que senten o com es comporten els altres, però tampoc vol dir que hagis de deixar de respectar els seus drets o deixar de ser empàtic. Has de ser responsable de les coses que depenen directament de tu: el que tu fas, el que sents i el que penses, sense deixar de tenir en compte a les persones amb qui et relaciones.
- És impossible agradar i estar d’acord amb tothom, així que relaxa’t! Acceptar que hi ha gent que pot no estar d’acord amb el que tu penses o dius, és part de la conducta assertiva i la clau per poder mantenir relacions socials sanes. Per això, si esperes que et respectin, tu també has de respectar les posicions dels altres.
Son només algunes idees relacionades amb l’assertivitat que et poden permetre veure si la poses en pràctica a les teves relacions.
Perquè l’assertivitat no és una habilitat innata: es desenvolupa a mesura que la poses en joc en les interaccions amb altres persones. És una part fonamental de l’aprenentatge social que fem al llarg de la vida, a partir de l’observació de la nostra pròpia manera de relacionar-nos i de la que observem en els altres.
Desenvolupar l’assertivitat i posar-la en joc en les teves relacions socials, et permet millorar la teva autoconfiança i autoestima: comunicar-te de manera assertiva, et permet reforçar-les en cada interacció perquè et permet experimentar una major seguretat vers les teves capacitats, la teva vàlua personal i, per tant, mostrar una actitud menys submisa, més forta i segura, ajudant-te a prevenir relacions de dependència i abusives.
Perquè si saps que funciones atenent les teves emocions, drets i necessitats i a les dels altres, t’estàs relacionant de forma responsable amb tu mateix i amb els altres. Pensar en tu per poder pensar en els altres i cuidar de les relacions, et farà obtenir un retorn del teu entorn que et permetrà experimentar emocions més positives.
Així és com aconseguiràs rodejar-te i relacionar-te amb qui et fa sentir com tu realment vols sentir-te.
Passa a l’acció!
Comença per un petit gest. Pensa en una situació amb una persona concreta a qui et sigui difícil demanar-li que faci o deixi de fer alguna cosa i que només de pensar a dir-li, ja et neguiteges. Segueix aquests tres passos: mostra-li empatia quan li vagis a dir (entenc el que fas, el que penses, …), descriu-li allò que fa o deixa de fer, explicant què és el que a tu et fa sentir incomoditat o estàs en desacord, centrant-te en com et sents (el que fas em fa pensar, això que fas em fa sentir, …) i fes-li una proposta alternativa en què tinguis en compte les dues parts (una alternativa en què els dos podríem estar més còmodes seria …)