A l’inici d’una relació, sembla que el desig sexual s’activi simplement amb una mirada, una carícia, una olor o un gest. Inclús s’activa amb un record fugaç sobre la persona. El desig sexual no desapareix, simplement es transforma perquè les necessitats, expectatives i experiències canvien. Quan això passa, cal que trobis la teva i la vostra manera de fer-lo sorgir, créixer i que us orienti a aconseguir allò que voleu i necessiteu en el terreny sexual.
Us ha passat que l’”espurna” de l’inici ja no salta cada cop que us veieu, us truqueu o us mireu? El dia a dia fa que el desig sexual ja no aparegui com una ràfega quan et trobes o penses en la teva parella? Demanes a la teva parella que et desitgi com tu vols que ho faci? O esperes que les coses, simplement, passin?
El desig, per definició significa voler allò que no es té. Anhelar, venir de gust, aspirar a aconseguir,… són les coses que alimenten el desig sexual.
Quan es manté una relació de parella estable, l’”objecte” de desig ja el tenim. Si és així, segons la definició anterior, seria d’esperar que la parella ja no ens resulti tan desitjable com ho era abans de ser parella estable. Dit d’una altra manera: no ens hauria de venir al cap la necessitat de tenir allò que ja tenim. Però el desig sexual, igual que la intimitat i la connexió, la complicitat, la creativitat, … es poden potenciar i redefinir en una relació.
Les relacions, en un inici, són com una muntanya d’emocions, de sensacions, … principalment per les reaccions d’un còctel químic que es dóna en el nostre organisme. Però arriba un dia en el qual el cos i la ment troben la calma. Aquí el desig sexual no sorgirà per una simple carícia sense intenció, un pensament, un record, una mirada o per rebre una trucada de la persona que t’atrau. Segurament caldrà atendre a més variables.
I també deixar de pensar que és culpa de la rutina!
Com evoluciona el desig sexual en una relació estable?
El desig sexual no s’acaba quan l’estabilitat arriba a la parella, ni de bon tros! El que cal fer és trobar-li un significat i una orientació que s’ajusti al que necessiteu cadascú de vosaltres, en cada moment de la relació. El desig sexual pot ser més o menys elevat, però la importància no es troba aquí, sinó en saber cap a on us orienta, la resposta que li doneu i la satisfacció que n’obteniu.
En l’article “Desig sexual: domina’l per gaudir de la teva sexualitat”, et presento el model explicatiu multidimensional del desig sexual, que ajuda a comprendre’n el funcionament. Aquest model el defineix a partir de tres dimensions:
- L’activació neurohormonal, que pot generar canvis en el cos, com l’acceleració del ritme cardíac, l’erecció, la lubricació, …
- Les variables psicològiques, que tenen a veure amb els pensaments i emocions que promouen el desig sexual i que predisposen o no a una activitat sexual
- I la presència d’estímuls sexuals externs i interns. Els externs tenen a veure amb si provenen d’altres persones, son captats pels sentits,… i els interns, tenen a veure amb si son pensaments sexuals, com són les fantasies sexuals.
Perquè es doni el desig sexual, els tres elements s’han de donar alhora i interaccionar entre ells. És com una taula de tres potes: si li treus una, la taula no s’aguantarà per si sola i caurà. Amb el desig sexual passa igual: sense un dels tres elements, és possible que aparegui, però no se sostindrà i s’esvairà.
A veure si et sona alguna d’aquestes situacions i si les pots relacionar amb el teu desig sexual. És possible que la feina, les obligacions, compromisos, … que ocupen la major part del dia a dia influeixin en les variables psicològiques, no deixant espai suficient per al desig sexual, perquè et fan tenir el cap ocupat i “en un altre lloc”. O bé afectin l’activació neurohormonal, per experimentar un cansament físic molt elevat. O que els estímuls sexuals externs o interns no siguin els que tu necessites per despertar el teu desig sexual.
Com pots veure, no tot depèn d’un mateix, però si la major part. Si creus que no el vius com realment t’agradaria fer-ho, cal que et paris a pensar què està passant i, a partir d’aquí, trobar maneres de donar-hi una resposta.
No es tracta de mantenir més relacions sexuals o augmentar la freqüència, sinó de saber què necessites: més temps per descansar? Poder explicar a la teva parella les coses que et preocupen quan arribes a casa? Més espai per a tu? Explicar què és el que realment t’excita i acordar com donar-hi resposta?
Com recuperar el desig sexual?
És clar que no hi ha ningú millor que tu per saber què necessites, però la teva parella o company sexual també et pot ajudar. Com has vist, un dels elements del desig sexual són els estímuls sexuals externs. I la teva parella o company sexual és un factor extern, igual que tu ho ets per a ell o ella.
Si necessites que et permeti tenir temps, negociar propostes, fer alguns canvis, introduir i provar noves pràctiques, … Has de poder compartir-ho perquè la vostra sexualitat i desig sexual creixin alhora i es retroalimentin. Això és ser sexualment responsable i assertiu, perquè compartiràs els teus desitjos i necessitats per aconseguir el que pretens, tenint en compte a l’altra part. És com podreu recuperar el desig sexual.
Obrir-te en aquest sentit amb aquest “estímul sexual extern”, repercutirà en els altres aspectes de la vostra sexualitat: poder pactar i parlar un mateix idioma quan es tracti de la vostra sexualitat, us ajudarà a estar més connectats, facilitarà que pugueu atendre a les vostres pròpies necessitats i pensaments i, alhora, afavorir l’activació neurohormonal per donar resposta al desig sexual.
Dins les relacions de parella, el desig sexual sol ser un motiu de conflicte. Això passa perquè sovint és difícil trobar un equilibri entre el que un mateix espera que passi i el que passa en realitat.
Per aquest motiu és essencial comprendre el teu propi desig sexual per poder plantejar com recuperar-lo en la relació de parella: només així podràs compartir-lo com tu esperes fer-ho i, alhora, acceptar i comprendre el de l’altra part.
Passa a l’acció!
Què podeu fer diferent per augmentar el vostre desig sexual? Reviseu, cadascú de vosaltres, les tres dimensions i puntueu d’1 a 5 (sent 1 gens i 5 totalment), en funció del nivell de contribució que tenen cada una d’elles en el vostre desig sexual. Quan ho tingueu, penseu quina seria la puntuació que hauríeu de tenir perquè el desig sexual fos com cadascú de vosaltres vol. Observeu la diferència: què podeu fer per arribar a la puntuació ideal?
