La freqüència de les relacions sexuals en parella és un dels temes de debat principals a les relacions. En el pitjor dels casos, arriba a ser motiu d’insatisfacció sexual i de discussions que acaben per generar distància. Potser més que fixar-nos en la freqüència de les relacions sexuals, hauríem de preguntar-nos si les nostres relacions sexuals ens satisfan.
Com saps que la freqüència de les relacions sexuals en parella és l’adequada per a tu? Quins aspectes valores de les relacions sexuals? Com creus que la freqüència sexual es podria ajustar al que tu esperes de les relacions sexuals?
Tenir més sexe, mantenir relacions amb més freqüència, pensar que una relació estable garanteix sexe quan es vulgui… La satisfacció sexual i el plaer es pretenen obtenir a partir del nombre de repeticions. Aquí la qualitat de les trobades no hi té cabuda.
Recorda una mica al consumisme: l’objectiu és tenir més i més. Però més que atendre a la freqüència de les relacions sexuals en la parella, potser seria hora d’atendre a la qualitat de les trobades, a com cadascú de nosaltres busca tenir aquestes trobades i quines estratègies posem en joc per aconseguir el que desitgem.
Per tenir més sexe, atén a la sexualitat
La sexualitat és la dimensió de la personalitat en la qual trobem el desig sexual, la cerca d’intimitat i connexió, de contacte amb altres persones,… no es limita a trobades sexuals físiques. D’aquí deriva la teva predisposició al sexe, l’erotofília.
Per mostrar aquesta predisposició, hem d’estar a gust amb nosaltres mateixos. No només a nivell d’autoestima, sinó que hem de poder gestionar totes les variables que ens envolten: el temps, el cansament, la vitalitat, relativitzar les preocupacions del dia a dia,…. Per això, més que preguntar-nos o que la nostra parella o company sexual ens pregunti si volem mantenir més o menys relacions sexuals, és saber si tenim el que necessitem per poder-ho fer.
Aqui l’assertivitat sexual és necessària per fer saber quins són els nostres desitjos o necessitats, fent valer la nostra posició alhora que tenim en compte a l’altre. És a dir, poder explicar les coses que ens fan tenir més o menys predisposició al sexe a cada moment i trobar la millor manera perquè totes les parts obtinguin el que necessiten.
També és saber què agrada a l’altre. La freqüència no apareix per si sola, sinó que per donar resposta a les nostres expectatives hem de saber què ens agrada i què agrada als companys sexuals, siguin més o menys estables. És la manera d’obtenir i oferir satisfacció sexual i plaer a altres persones. Si no és així, per moltes ganes que es tinguin, no hi haurà reciprocitat ni expectatives complertes ni per complir.
I si creiem que no aconseguirem el que volem, no ens mourem ni aconseguirem moure a ningú.
La freqüència de les relacions sexuals en la parella pot ser un problema?
Cal estar atents a què definim com a problema. Perquè si ens centrem en el fet que el problema és la baixa freqüència o excés que pretén la nostra parella sexual, estem deixant de banda altres aspectes. La freqüència pot ser el símptoma d’un problema major que no s’està posant en relleu.
Atendre a què implica per a tu la falta o excés de freqüència en el sexe pot tenir a veure amb la teva autoestima sexual, dificultats per comunicar-te amb la parella per falta d’assertivitat sexual, un xoc amb els teus valors fonamentals….
Quan es presenten aquests desacords a les relacions, se solen traduir en retrets, en algun membre de la parella que força situacions (sigui accedint o limitant-se a mantenir relacions sexuals), sentir-se pressionat per rendir sexualment i no poder fer-ho, sensació de no sentir-se desitjat o, fins i tot, sentir-se rebutjat per la parella. Això afecta directament a l’autoestima i, si l’autoestima és baixa, la relació de parella queda ressentida.
Per aquest motiu l’assertivitat sexual és clau en aquest aspecte, ja que permet expressar què esperes de les relacions sexuals i et permet arribar a acords tenint en compte a tu mateix i a l’altra part. I si detecteu o penseu que la dificultat no està directament relacionada amb la sexualitat, reviseu altres aspectes de la vostra relació i, de nou, tingueu en compte l’assertivitat.
Una mala gestió i comunicació poden produir pressió en algun dels membres de la parella i generar ansietat pel rendiment sexual, pèrdua del desig sexual, tenir por que la parella demani mantenir relacions… Podent arribar al bloqueig d’aquest aspecte de la relació i que es generin conflictes entre vosaltres en altres dimensions de la relació.
Per això, no et generis expectatives respecte al rendiment o acompliment sexual. La freqüència o el rendiment no han de ser l’objectiu. És una manera idealitzada d’entendre la sexualitat, en la que es posa per davant el fet d’aconseguir abans que el de gaudir.
Gaudir de la teva sexualitat sense pressió
Deixa de banda la idea i objectiu de puntuar: el sexe no és un partit en què hagis d’encistellar o fer gols. Encara que algun cop pugui semblar una activitat esportiva, no va d’això: va d’experimentar i obtenir satisfacció i plaer de les trobades.
Tot i això, per gustos hi ha els colors. Hi ha persones que els agrada la sensació de tenir moltes relacions sexuals, sigui amb la mateixa persona o diferents. També hi ha persones que prefereixen tenir poques relacions sexuals, però que compleixin amb el que esperen d’aquesta relació en cada moment i amb cada persona en concret.
Per aquest motiu, et proposo alguns aspectes que poden fer que li restis importància a la freqüència:
Humor: el sexe és un tema molt seriós, però alhora no te l’has de prendre tan seriosament. Es tracta de gaudir, jugar, explorar i descobrir. Deixa’t portar i oblida les rigideses.- Comunica’t amb la parella o companys sexuals: deixa clar què esperes de les trobades sexuals i arribeu a acords. Les fantasies anticipatòries i d’execució poden ser tant o més excitants que la relació. S‘activa i es manté el desig sexual sense ni tan sols haver-hi contacte físic.
- Rendir sense parar-hi atenció: deixa’t portar, evita les autoexigències i pressió externa. El sexe va de gaudir, no de complir. Si no et ve de gust mantenir relacions sexuals, planteja una alternativa o simplement digues “no”. Aquí és on trobaràs la satisfacció que necessites en el moment oportú.
- Creativitat i rutina: aprofita el que ja coneixes per posar en pràctica la teva creativitat. Pensa sobre les trobades sexuals, fantasieja, crea i explora a la teva ment amb les fantasies sexuals i amb els teus companys sexuals.
- Gaudeix del sexe a soles: aquí la freqüència tampoc és el més important. Es tracta que et dediquis temps per conèixer-te bé, saber quins estímuls t’activen, quins no,… no ho entenguis com un substitut, sinó com una pràctica sexual més. I mira d’aplicar-hi també creativitat: hi ha moltes maneres de masturbar-se que segur que encara no has provat. Explora per saber el plaer que et pot aportar el teu propi cos.
Ens han venut la idea que a més sexe més satisfacció. Però res més enllà de la realitat: ni el sexe és només sexe ni com més millor.
Gaudeix de cada moment, de les teves fantasies sexuals, del procés pel qual acabes mantenint la relació sexual que tu desitjaves tenir i assaboreix el plaer sense presses.
Troba la teva manera de donar contingut a la teva sexualitat per viure-la com tu vols.
Passa a l’acció!
Quan penses en la millor freqüència per tenir relacions sexuals, en quines pràctiques penses? Fes un llistat amb totes elles. Quan el tinguis, pensa en aquelles que tenen a veure només amb tu i amb les que impliques a altres persones i la manera com et fan gaudir. Creus que la importància està en la freqüència o en la pràctica en si?
