Existeix l’autoestima clàssica i l’autoestima sexual, que fa referència a la seguretat i confiança que experimentes i mostres en el terreny sexual, alhora que amb la pròpia estima. És fonamental per explorar, conèixer i gaudir de la teva sexualitat, a soles o en companyia. Si et sents còmode amb tu mateixa i amb el teu propi cos, gaudiràs més de les teves experiències: la teva autoestima sexual serà elevada
Quin és el teu nivell d’autoestima sexual? Quins factors tens en compte per potenciar-la? Quina relació té l’autoestima sexual amb el plaer que experimentes amb tu mateixa i en les teves relacions?
Igual que l’autoestima, l’autoestima sexual no es que és tingui o es deixi de tenir, sinó que el seu nivell és més o menys elevat. Per tant, autoestima sexual en tenim tots i el que cal fer és treballar sobre ella per potenciar-la quan sigui necessari fer-ho.
L’autoestima sexual no té a veure amb les teves capacitats en el terreny sexual. Té a veure amb com experimentes els moments i situacions que tenen connotacions sexuals: com vius la teva sexualitat, com et mostres i com poses en pràctica el que tu vols fer. A més, té a veure amb la llibertat que et dónes per experimentar i innovar en el terreny sexual.
No es pot deixar de banda que l’autoestima sexual es construeix i redefineix amb cada experiència sexual que tenim al llarg de la vida. Però també és influenciada en el cas que aquestes situacions no es donin. Això és perquè l’autoestima sexual pot veure’s influïda tant per la presència d’interaccions amb altres persones com per la seva absència.
Què és l’autoestima sexual?
Llavors, què és l’autoestima sexual? Es pot definir com la valoració que fas de tu mateix amb relació a temes de caràcter sexual. Com t’he explicat a “Com gaudir més de la sexualitat com tu ho vols fer”, la sexualitat és un camp enorme en què s’inclouen multitud d’idees i conceptes, però com a exemples molt relacionats amb l’autoestima sexual, podem trobar aquests: el nivell de comoditat en relació amb el teu cos, què penses sobre què poden pensar les altres persones sobre com vius la teva sexualitat, com vius la teva intimitat i com la poses en joc, si creus que mereixes experimentar plaer, la iniciativa que mostres i et permets tenir a l’hora d’explorar i experimentar per innovar, …
Així, l’autoestima sexual té a veure amb com un tu mateix perceps les pròpies característiques i el teu propi comportament sexual. I alhora, en funció de si és o no desitjable per als altres i acceptable per a tu mateix. En aquest sentit, es tracta de la comoditat que cadascú experimenta amb relació al propi cos i l’absència de culpa o angoixa respecte al sexe, aspectes molt relacionats alhora amb els valors i tabús.
Una manera d’aproximar-te a conèixer quin és el teu nivell d’autoestima sexual, és pensar en el diàleg intern (molt vinculat a les creences limitants), que pots tenir quan et veus despullat davant el mirall, quan ho estàs davant altres persones, què penses quan vols fer alguna pràctica sexual amb algú, si t’atreveixes a proposar el que t’agrada, si fas saber quan vols que deixi de passar alguna cosa que et fa sentir incòmode, … Quins missatges et dónes? Què et dius?
Quins missatges et dones?
Si les respostes que dónes tenen a veure amb missatges i respostes negatives, segurament la teva autoestima sexual serà baixa. És un fet molt generalitzat: pensar en el que pensaran i preveure què opinaran els altres sobre la nostra sexualitat, el nostre cos, la manera com ens movem, els sorolls que fem o deixem de fer… . Però, què passaria si focalitzéssim més en la pròpia experiència? Potser ser una mica més egoistes i amables amb nosaltres mateixos en aquest sentit, ens donaria més llibertat per experimentar satisfacció sexual i plaer.
És clar que no es tracta d’estar només pendents de nosaltres mateixes quan mantenim relacions. És tracta d’una altra cosa: deixar d’estar només estar pendent dels missatges negatius que ens puguem donar o rebre. El sexe és un camp de jocs en el que divertir-te, riure i passar-ho bé. Les autoexigències (i les exigències vers els altres) no permeten gaudir de la sexualitat al màxim. No fan més que distreure’t del que vols fer i del que vols rebre.
Amb relació a la baixa autoestima sexual, tingues en compte que és un dels factors que et poden portar a establir relacions de dependència i de tipus abusiu. Això es pot donar pel que has estat llegint: no valorar-te, no creure que et mereixes plaer, satisfacció i afecte, pensar que els altres són millors i més bons que tu, … De nou, són missatges negatius que et generen inseguretat i, quan les persones ens sentim insegures, el que busquem és alguna cosa o persona a què aferrar-nos. Si en aquesta cerca trobes una persona que t’ofereix el que tu creus que no tens, ho pots agafar sense més, sense tenir-te en compte.
Això pot passar perquè les persones ens movem per necessitats tan bàsiques com la cerca d’intimitat, de protecció, de plaer, de passió, … Però per poder-ho viure de manera que t’aporti satisfacció i plaer i evitar aquest tipus de relacions, cal que tinguis per tu mateixa una estima positiva i una alta autoconfiança.
Alhora, si la teva autoestima sexual és baixa, segurament la teva assertivitat sexual també ho sigui. Recorda que l’assertivitat sexual és l’habilitat per fer valdre els teus desitjos, necessitats i drets sexuals en una relació. Si la teva autoestima sexual és baixa, segurament et serà més difícil poder fer-los valdre i defensar-los.
Estimar-te a tu mateix és bàsic per gaudir de la teva sexualitat i de les relacions amb les persones amb qui esculls compartir-la. Com més seguretat experimentis amb relació a la teva sexualitat i més et valoris, més podràs gaudir d’aquesta esfera íntima.
Si et valores, et consideraràs mereixedor de plaer. Tant si el busques com si el trobes. Perquè si tu no et valores o creus que no et mereixes el que busques, com podràs acceptar que et mereixes la teva satisfacció sexual?
Passa a l’acció!
Recorda una situació en què el sexe estigui present i que el teu diàleg intern s’hagi dedicat a donar-te tot de missatges negatius (el teu cos no és perfecte, no li agradaràs, això no ho saps fer prou bé, quina vergonya fer això, …) . Escull els que més t’han influït en aquell moment (per què t’han limitat a l’hora de fer alguna cosa, t’han fet sentir malament, …) i analitza’ls bé: quina part de raó tenen? Quina intenció pot tenir aquest pensament? Què has deixat de fer que t’hauria agradat fer? Dóna-li la volta: reformula aquest missatge negatiu de manera que et permeti atrevir-te.
