Tabús i sexe són una molt mala combinació, perquè frenen les teves relacions i sexualitat. Et limiten a l’hora de gaudir a soles i en companyia. Vivim immersos en un conjunt de normes, rituals i idees que sovint fem pròpies sense adonar-nos. Així, acabem donant per suposat que hi ha coses que estan bé i d’altres que no estan permeses.
Et passa que a les teves relacions fas el que se suposa que has de fer? Els tabús en el sexe tenen a veure amb deixar de fer les coses que t’agradarien fer? Evites proposar situacions perquè creus que no són correctes o adequades?
Els tabús són convencions basades en prejudicis o conveniències socials. Això provoca que sovint tinguem interès per fer o explorar segons els nostres desitjos i les necessitats que experimentem, però no ho fem perquè considerem que existeix una prohibició per fer-ho, no està ben vist o sentim vergonya.
Les idees preconcebudes sobre què ens està permès fer, amb qui, de quina manera i en quins moments, poden limitar la nostra llibertat per gaudir la sexualitat i relacions tal com voldríem fer-ho.
Tabús i sexe: com influeixen a la sexualitat i relacions
Els tabús es poden entendre com regles que hem incorporat a la nostra manera de pensar. Així, influeixen inevitablement en la manera com ens relacionem amb les nostres parelles o com ens mostrem en les trobades sexuals.
Inclús, en la manera com afrontem el fet de masturbar-nos, és a dir, en la relació sexual amb nosaltres mateixos.
Els tabús i creences són frens per la teva sexualitat i relacions, perquè t’assenyalen què està prohibit, què està permès i, inclús, les expectatives que s’han de complir.
Un exemple és el del mite de la cerca de la mitja taronja. Des de petits ens diuen que hem de buscar la nostra mitja taronja per poder estar complets, mantenir una relació de parella monògama, amb exclusivitat afectiva i sexual i compatir-ho tot.
I si aquesta idea et fa sentir un no-sé-què al cap? I si aquesta no és la realitat a la qual aspires?
Un dels efectes que tenen els tabús i les creences és que et limiten, qüestionen tot allò que se surt del seu esquema i això, com a conseqüència, fa que et puguis qüestionar a tu mateix. És a dir, que si tothom busca la mitja taronja i tu no, pots arribar a pensar que no és possible que tothom estigui equivocat excepte tu.
Però no es tracta d’estar o no equivocat: es tracta que aquelles idees i pensaments que tens sobre les relacions i la sexualitat et facin sentir bé, tranquil, a gust amb tu mateixa i t’apropin a fer el que busques fer, el que necessites per complir les teves expectatives i aconseguir el que desitges.
Recorda: el que tu vols, no el que se suposa que has de voler.
Tabús en el sexe que poden limitar la teva sexualitat
D’entrada, es considera que la sexualitat i el sexe són aspectes privats que s’han de reservar a la intimitat de la parella. A partir d’aquesta idea, trobem que no està ben vist que les persones tinguin relacions esporàdiques amb persones diferents, que explorin en les sexualitats alternatives, que no pretenguin trobar la seva mitja taronja…
Els tabús amb relació a la sexualitat, comencen de ben petits: ens diuen què podem ensenyar i què hem d’amagar, si ens podem tocar o no els genitals i de quina manera, on ho podem fer i amb qui, a qui podem fer petons i abraçar … I a mesura que creixem, la nostra sexualitat també ho fa de la mà de prohibicions i imposicions que, molt sovint, entren en conflicte amb el que realment desitgem fer.
Quan som adults, a partir de l’experiència, perquè cada cop coneixem més a fons la nostra pròpia sexualitat, la curiositat i la il·lusió per saber-ne i experimentar més, xoquen amb els tabús. Tant amb els propis com amb els de l’entorn en el qual vivim.
La manera com el nostre desig sexual es defineix, té molt veure amb els tabús, però també amb els nostres valors fonamentals i creences. Això passa perquè són una sèrie de normes o pautes de conducta que ens assenyalen què hem de desitjar i, al mateix temps, el tipus de relació que és correcta o convenient mantenir. Quan no seguim el que està marcat, apareix la vergonya, el sentiment de culpa o una sensació de no saber si s’està fent allò que es considera correcte.
Però, quina és l’opció correcta? La forma de relació més generalitzada és la monògama. Però, aquesta l’opció de relació correcta per a tu? També se suposa que les parelles sexualment connectades i satisfetes són les que arriben alhora a l’orgasme. És a aquesta experiència sexual a la qual hem d’aspirar tots? És el tipus d’experiència sexual a la que tu has d’aspirar?
Crea les teves relacions i sexualitat
Viure immers en els tabús i creences, no significa que no puguem escollir. En el moment en què et pares a qüestionar si allò que et diuen és correcte, ja estàs fent un primer pas per revisar el teu sistema. A partir d’aquí, podràs crear-ne un d’alternatiu que sigui coherent amb la teva manera de pensar, d’experimentar les emocions i de fer les coses.
Aquí tens algunes idees per revisar els teus tabús i creences que poden estar funcionant com a frens per la teva sexualitat i relacions:
- Revisa els missatges sobre la sexualitat i les relacions que has rebut, ja sigui a través de familiars, amics, coneguts… Tenen a veure amb alguna part de tu? amb la teva manera de veure el món, amb les teves expectatives …
- Pensa en tots els missatges que reps sobre el sexe i les relacions avui dia: el que et diuen que pots arribar a fer i el que t’està premés fer. És possible que per una banda se t’ofereixi la possibilitat d’explorar, però per altra que se t’estigui prohibint
- Recorda si algun cop t’has sentit jutjat per algun comportament, quins han estat els motius i la teva reacció en un sentit ampli: pots haver sentit frustració, canviar de tema en la conversa, sentir vergonya …
- Assertivitat i assertivitat sexual: et permetran contrastar, posar-te en el lloc de l’altre i atendre a les teves emocions. La comunicació assertiva és la teva eina per afrontar els tabús amb els quals et trobis
- Tingues en compte quina és la importància que dónes a la teva sexualitat i a les relacions: què esperes obtenir, com les vols viure… El respecte per les pròpies opcions i decisions, implica respectar-se i creure en un mateix. Recorda les claus de l’autoconfiança i l’autoestima.
Mantenim un equilibri entre allò que s’espera que fem i allò que en realitat volem fer. Un equilibri que es tradueix entre el que hem de complir i el potencial transgressor que agafa forma en la ment de cadascun de nosaltres.
Desbloqueja els desitjos i necessitats que t’han fet creure que no són acceptables i comença a investigar per saber fins on pots arribar. Oblida allò que ens han dit que és correcte, perquè t’aproparà més a la frustració que a la satisfacció, plaer i felicitat que busques.
Identifica els tabús, analitza’ls, dissecciona’ls i desmunta’ls per saber quina part de veritat tenen. Quan els observis de prop, és molt possible que perdin el seu significat o el sentit pel qual existien.
Passa a l’acció!
Fes un llistat amb idees que consideres com a tabús que tinguin a veure amb el sexe, la sexualitat i les relacions. Ara revisa’ls i agrupa’ls entre ells en funció de si per a tu tenen a veure amb tabús, amb creences limitants o amb valors fonamentals (revisa els articles per més pistes!). Quina funció compleix cadascuna de les idees que has identificat? Pots aportar alguna evidència sobre el missatge que et donen? Quines idees no tenen cap fonament o sentit per a tu?
